Dodju
tata i sin zec kuci. Tata zec sav zasran, a sin zec sav
upisan. Upita majka: - Pa, pobogu, sine, sto vam se
desilo? Sin zec ce: - Ma nista, ja sam se upisao od
smijeha dok je medvjed brisao dupe s tatom.
:) |
Oženio
se crnogorac bosankom pa sjede na stolicu dok je bosanka
ležala u krevetu.Da sam se ja oženio crnogorkom ona bi
mi noge oprala. Da sam se ja oženio crnogorkom i kaput
bi mi skinula.Da sam se ja oženio crnogorkom i čarape bi
mi skinula.A natom će bosanka , da sam se ja udala za
bosanca on bi do sad jebo i mene i tebe. |
Ide
policajac ulicom kad odjednom cuje ,"dobar dan druze",
okrene se nema nista krene dalje kad opet neko, "dobar
dan druze" ,pogleda preda se i ugleda govno ljutito mu
rece,"kako ti ja mogu biti drug?", "Kako da nemozes,
obojica smo iz unutrasnji organa!" |
Dva
covjeka pricaju viceve i kaze jedan drugom, kakva je
razlika izmedju policajca i magarca. A u tome policajac
naidje i cude sta pricaju, pa uhvati jednoga za rame:
Govori kakva je razlika!!! A ovaj se prepade pa ce reci:
Ma nema nikakve razlike druze. |
Peca Bil
Gejts. U neko doba uhvati malu, slatku zlatnu ribicu.
Gleda sta ce sa njom, pa je baci nazad u rijeku. Na to
ce ribica :" E je si neki frajer, a tri zelje?" Na to ce
Bil, :" Pa dobro reci sta hoces?" |
Ciganka tužila muža jer je razbio. Pred sudom pita ona njega. - jesam li ti davala mile kad si htio? - jesi, - jesam li ti davala koliko si htio? - jesi bome, odgovori on. -jesam li ti davala kako si htio? - jesi. - e , mogu li ja vas gosp. sudija sada nešto da pitam - može, odgovori sudija. - imam li ja pravo da raspolažem svojim viškom? |
Otisao
Suljo da se vjesa i potrefio na vrbu. Kako je vrba krto
drvo,grana se otkine i on padne u vodu.Posto je bio slab
plivac,je- dva se izvuce iz vode, i onako ljut: Jao
vjesanja, umalo se ja ne utopih! |
Žali se kćerka mami -"Mama sutra mi je udaja, a ja nisam nevina" Na to mama odgovara -"Nema veze uzet ćemo jedan zreli paradajz, stavit ćeš ga "tamo", on će ga probit i sve će biti u redu." Na to kćer uplašeno pita mamu -"Hoće li on moći to probiti?" -"Hoće,hoće, tvoj je otac probio lubenicu!!!" Ponosno odgovara mama! |
Bile
demostracije na Kosovu ,skupilo se hiljadu ljudi. Kaze
sin ocu ;da uljetim. Sacekaj sine dok se skupi vise
;skupilo se pet hiljada opet sin da uljetim sacekaj jos
malo,skupilo se deset hiljada kaze otac uljeti sine
dobro ;kospe,kikiriki,izvolite kospeee; |
Zaposlio
se mladić u supermarketu. Dolazi prvi dan na posao. Šef
ga je srdačno dočekao i rukovao se sa njim. Zatim mu je
dao metlu i rekao: - Tvoj prvi zadatak je da počistiš radnju. - Ali ja sam univerzitetski obrazovan, molim vas! - Oh, izvini, nisam znao. Daj da ti pokažem kako se koristi metla. |
Sjede dva
kauboja u saloonu i ulaze dvije dame. Kaže prvi
kauboj: - Eno moje zaručnice. Pita drugi: - A koja? Prvi izvadi pištolj, opali i kaže: - Ona koja stoji. |
ČETIRI
NAJVEĆE STUDENTSKE LAŽI: - Sutra ću učiti. - Ne, hvala, nisam gladan. - Skini se, neću ti ništa. - Posudi mi bonove, sutra ti ih vraćam. |
Zgodna
žena sjedi u saloonu za stolom s dvojicom kauboja, kad
naiđe kauboj Joe. Gleda on, gleda, najednom izvuče
pištolj i ubije ona dva kauboja. I onda frajerski dođe
do stola, sjedne pokraj žene i kaže: - Što ovako zgodna žena radi sama? |
Vraća se
političar kući i obasipa suprugu poljupcima. - Sve je gotovo, izabran sam! - Stvarno! Ne lažeš? - Ne, sad više nema potrebe. |
Nađu se
dva umirovljenika na Jelačić placu. - Stari, jesi li donio kruha za golubove? - Znaš, nisam mogao, nije bilo kruha u kući! - Dobro, nema veze onda ćemo ih jesti bez kruha. |
Luta
stara baba grobljem, naleti na grobara, pa ga pita: - Gospon dragi, a gdje je polje 17? Kaže ovaj: - Ma lezi babo gdje hoćeš. |
Zašto se
patuljci smiju dok igraju nogomet? Zato što ih trava češka po jajima! |
Zašto se
kostur plaši skočiti s drugog kata? Nema muda. |
Koja je
razlika između probušenog padobrana i probušenog
kurtona? Kad je probušen padobran jedan je manje, a kad je probušen kurton jedan je više. |
Kako je
umro kapetan Kuka? Obrisao je dupe pogrešnom rukom |
Dolazi
tip u apoteku i staje u red. Kada je došao na red počne
se žaliti: - Molim vas ja lijepo, kakve to prezervative prodajete? Stalno pucaju! - Oprostite molim vas. Do sada nam se nitko nije žalio na takve probleme. Na to se jedan starčić iza njega javi: - Jest, jest. Ne samo da pucaju nego i spadaju. |
Pita
baba Mara didu Jozu: - Je li Jozo, što mu to dođe oralni seks? - Ma Maro, to ti je ono naše staro - 'bem te u usta. |
Dva
pijanca razgovaraju za šankom: - Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući? - Nisam oženjen. - Pa zašto onda piješ?! |
- Što ću
ja ovdje? - Imali ste trovanje alkoholom. - 'Ko mi je dao otrovano piće? |
Štef je
na velikim mukama. Njemu kao podrumaru u velikom
zadružnom vinskom podrumu kontrola je otkrila manjak od
300 litara najkvalitetnijeg vina. - I onda, Štef, gdje je vino? - Sem ga popil! - Svih 300 litara? - Ma ne, popil sam oko sto, a isto toliko odnesel sem doma. - Ali ostalo je još sto, - nije se dao kontrolor. - To sem prodal. - Gdje su novci od prodaje, gdje? - Kaki penezi, sem ih zapil! |
Otišao
otac u kavanu. Pije on svoje piće kad dođe neki čovjek
pa mu opali šamar. A ovaj će njemu: - Hajde još jednom pa ću ti dovesti sina A ovaj njega opet udari. Ode otac po sina. dođe sin u kavanu pa reče: - Nek' se javi 'ko je udario mog oca. Dođe čovjek i kaže: - Ja sam Kaže sin: - Hajde udari ga još jednom ako smiješ. Ovaj mu i opet opali šamar, a sin će ocu: - Haj'mo mi tata kući, vidiš da je to neka budala! |
Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao
u karijeri. Prvi grobar reče: - Upao čovjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao žličicom u kovčeg. Drugi grobar reče: - Prešao valjak preko čovjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta. Treći grobar reče: - Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam pokušavao skinuti mu osmijeh s lica, ali nisam uspio. |
Putovala
dva pedera, te ih je uhvatila oluja na putu. Našli su
jedan hotel da prenoće i pošto im je bilo dosadno jedan
predloži da se igraju skrivača. Prvi kaže: - Ti se sakrij, a ja ću te tražiti! - Ako me nađeš, ja ću ti popušiti kurac kao nikada do sada u životu! - A što ako te ne pronađem? Hotel je ogroman! - Ma pronaći ćeš me već, biti ću tu iza kauča! |
Došao
peder u kafić i naruči: - Molim vas jedan "pepsić". - Nemoj da ti ja taj pepsić gurnem u dupe! - odvrati konobar. - Onda može cijela gajba. |
Dolazi
peder u mesnicu i traži kilogram srijemske
kobasice. - Da narežem? - upita mesar. - Pobogu, čovječe, - reče peder - zar vi mislite da je moja guza džuboks? |
Hodaju 2
studenta ulicom i nose u ruci kovanicu. Prvi pita
drugog: - Hoćemo li na kavu ili na biljar. Ovaj mu odgovara: - Bacit ćemo kovanicu. Ako padne na pismo - idemo na kavu, ako padne na glavu - idemo na biljar. Ako ostane u zraku idemo na predavanje. |
Došao
slijepac s psom u dućan i počeo vrtiti psa s uzicom kao
laso. Na to će prodavačica: - Pa što radite čovječe? Slijepac: - Pa moram malo razgledati što ima!!! |